Опаснейший.
Правда, уже с другого сайта..
Начнём с их внешнего вида.Легче всего распознать пидора летом,когда все ходят в майках и шортах.Если вы увидели мужика с бритыми ногами,то с 99% уверенностью можно сказать,что он пидор. Ещё они каждый день бреют бороду,следовательно они гладко-гладко выбриты(чтоб при анальном сексе не поцарапать спины дружка).Ещё стоит сказать о пидорской причёске,они любят делать причёску с мокрым эффектом. Но есть и совершенно противоположные виды пидоров:никогда не бреются,ходят в обычных шмотках и при помощи такой конспирации могут легко войти в доверие нормальному человеку.
Далее следует рассказать об аксессуарах.Пидоры любят модные мобильные телефоны со сменными панелями.Чаще всего это телефоны Nokia,какого ни будь розового цвета. Ещё они очень любят цепочки,браслетики,часики,как цыгане короче.
Теперь о том как узнать пидора при непосредственном контакте(но половом)с ним.Любимые места скопления пидоров:тренажёрный зал(чтоб жопу накачать), пляж(чтоб жопой посветить) и конечно гей-клуб(чтоб использовать жопу на деле).Рассмотрим ситуацию в тренажёрном зале.Допустим вы сидите на тренажёре и превращаете свои худенькие биципсы в наливные яблочки.И тут к вам подходит паренёк в ласинах и задаёт примерно такие вопросы:А сколько ты уже качаешься?А как ты накачал такой пресс?Тебе помочь? А что ты делаешь вечером?А почему ты послал меня на хуй?Из такой ситуации есть 2 выхода:
1Побить пидора,тем самым нанести ему физические травмы.
2Убежать.
Предлагаю вариант 2,так как он доставит пидору моральные травмы,что гораздо эффективнее в нашей битве.
Давно такого бреда не читала. Типичный пример общеобразовательной информации с бескрайних просторов электронной сети.
Начнём с их внешнего вида.Легче всего распознать пидора летом,когда все ходят в майках и шортах.Если вы увидели мужика с бритыми ногами,то с 99% уверенностью можно сказать,что он пидор. Ещё они каждый день бреют бороду,следовательно они гладко-гладко выбриты(чтоб при анальном сексе не поцарапать спины дружка).Ещё стоит сказать о пидорской причёске,они любят делать причёску с мокрым эффектом. Но есть и совершенно противоположные виды пидоров:никогда не бреются,ходят в обычных шмотках и при помощи такой конспирации могут легко войти в доверие нормальному человеку.
Далее следует рассказать об аксессуарах.Пидоры любят модные мобильные телефоны со сменными панелями.Чаще всего это телефоны Nokia,какого ни будь розового цвета. Ещё они очень любят цепочки,браслетики,часики,как цыгане короче.
Теперь о том как узнать пидора при непосредственном контакте(но половом)с ним.Любимые места скопления пидоров:тренажёрный зал(чтоб жопу накачать), пляж(чтоб жопой посветить) и конечно гей-клуб(чтоб использовать жопу на деле).Рассмотрим ситуацию в тренажёрном зале.Допустим вы сидите на тренажёре и превращаете свои худенькие биципсы в наливные яблочки.И тут к вам подходит паренёк в ласинах и задаёт примерно такие вопросы:А сколько ты уже качаешься?А как ты накачал такой пресс?Тебе помочь? А что ты делаешь вечером?А почему ты послал меня на хуй?Из такой ситуации есть 2 выхода:
1Побить пидора,тем самым нанести ему физические травмы.
2Убежать.
Предлагаю вариант 2,так как он доставит пидору моральные травмы,что гораздо эффективнее в нашей битве.
Давно такого бреда не читала. Типичный пример общеобразовательной информации с бескрайних просторов электронной сети.