Опаснейший.
Ещё одним человеком в моей жизни стало меньше. Что я чувствовал, когда понял, что это ВСЁ? Обидно, но кажется НИЧЕГО, Тихой истерикой я этого назвать не могу. Скорее всего - апатией. Причём, не в поздне-стоическом, философском смысле этого слова, а каком-то нездоровом, слишком спокойном. Я читаю письмо; я отвечаю на него. Рука на полуавтомате кликает на значёк "отправить" и после этого незаметного движения пути назад отрезаны. Ибо я горд. Как последняя сволочь. Я горд. И ничего не могу с этим поделать. Неужели я давно уже стал рабом этого нравственного, душевного изъяна? Печально, что я с таким спокойствием и почти невозмутимым самодовольством говорю о том, что требует по меньшей мере раскаяния и глубочайшего сожаления. Но я же сказал: сегодня я расстался с чем-то очень для меня значимым. Еще пол-беды, кабы это случилось со мной в первый или второй раз в жизни. Но нет! Это происходит с пугающей регулярностью и настораживающей цикличностью.
Где лекарство от Жизни, которую ещё древние эллины признали за болезнь? А то ведь были жизнелюбивые греки, не чета нам, бледным и депрессивным порождениям конца 20-го века.
Люди предают. Постоянно, регулярно. Под разными предлогами. Но разве я сам не полон предательства? Подумать о ком-то неподобающим образом - разве это УЖЕ не предательство? Позволить обронить о ком-либо дурное слово, упрёк, обвинение.. Так чего же я хотел получить? Добрый плод из никудышного семени? О, если бы у меня был запасной путь отступления, кабы я мог сослаться на незнание, неосведомлённость? Но кого я хочу обвести вокруг пальца? Себя? Смешно! Уж кто-кто, а я-то знаю, что оправданий для меня нет. Я лишь пожинаю собственноручно посеянное. Впрочем, как и любой из нас. Рано ли, поздно ли, но всякий так или иначе сталкивается с результатами своих деяний. И вовсе тут ни при чём буддизм, индуизм, карма, христианство.. Корень всех зол - наша внутренняя, присущая буквально каждому представителю рода человеческого "подлеца". Подобно маленькому отвратительному зародышу "чужих", сидит она в сердце каждого представителя рода человеческого, спит себе до поры-до времени, и все лишь затем, чтобы однажды, в самый надо сказать неподходящий момент, рвануть наружу, вовне. Итак, мы подлы; от своей же подлости и страдаем. И не смотря на это, всеми силами продлеваем это ущербное существование. Развлекаемся, смеемся, отдыхаем, работаем.. Совокупляемся от скуки, читаем умные книжки. Торчим в блогах и чатах.. Пишем посты и комментарии. Из кожи вон лезем, чтобы только не забыть на какое-то время, насколько все неблагополучно. Но что еще хуже, многие из нас НА САМОМ ДЕЛЕ уверены, что все просто заебись. Жить - клёво и круто. Да что там! Просто ОТЛИЧНО! Плевать на мир катящийся в НИЧТО! Ведь нам всем так здорово!
Одна из наиболее любопытных иллюзий присущих молодым летам. Впрочем, имею ли я право судить? В конце-то концов, философами не становятся; философами рождаются. Мизерный фрагмент той плачевной картины, который довелось мне узреть ещё в раннем детстве, сейчас расползся до размеров поистине устрашающих. И расширению этому я не вижу конца. Как и всему в этом мире, ему присуще качество постоянного движения. Экспансии. Но и того, что я уже к своему ужасу обнаружил, вполне достотачно, чтобы сказать "нет", "довольно" , "хватит"!
Как замечательно подметил однажды Альбер Камю: "Есть лишь одна по настоящему серьёзная философская проблема - проблема самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы её прожить - значит ответить на фундаментальный вопрос философии. Всё остальное - имеет ли мир три измерения, руководствуется ли разум девятью или двенадцатью категориями - второстепенно. Таковы условия игры: прежде всего нужно дать ответ"..
Я давно уже ищу этот проклятый, ускользающий как Протей ОТВЕТ. Вопреки здравому смыслу. Вопреки глубокой убеждённости в отсутствии ответа, как такового.