Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:08 

Деметра...

Опаснейший.

01:41 

Во имя Истины...

Опаснейший.
4-й век нашей эры. Известный в то время гонитель еретиков и еретиц Епифаний сообщает, что довелось ему, дескать, читывать одну любопытную книжку, которая активно использовалась в кругах сектантов - фивионитов (ворвориан-борборитов). Книга носила вполне невинное название: "Вопросы Марии". Но, вопреки не вызывающему особых подозрений названию, содержание её (опять же, если верить Епифанию) было не столь безобидно. Так о чём же она в таком случае повествовала? В ней, якобы, излагалась одна прелюбопытная история, героями которой были Иисус и Мария Магдалина. Содержание в кратце следующее: Иисус предлагает Марии последовать за ним на безлюдную высокую гору. Мария соглашается. Придя на место, он выполняет неожиданное действие - извлекает из своего бока женщину (аллюзия на первые главы Книги Бытия, где Бог создаёт Еву пользуясь для того ребром Адама). Далее на глазах всё той же Марии, Иисус вступает в половое сношение с только что "созданной" женщиной. Но, чуть-чуть не дойдя до критической точки, он отстраняется, собирает сперму в собственный кулак и съедает её, параллельно разъясняя Марии: "Так надлежит нам поступать, чтобы жить". Понятное дело, Мария после увиденного, теряет сознание. (Епифаний, "Панарий", книга 26).
Прежде чем как-то реагировать на ЭТО, надлежит сказать, что сия поражающая своими абсурдными подробностями история нигде, кроме как у Епифания больше не встречается. А последний, как известно, отличался особенной склонностью - измышлять всевозможные бредовые инсинуации с одной лишь целью - как можно сильнее опорочить еретиков, против которых в основном и были сгруппированы его нападки. Вот вам пример типичного раннехристианского подлога, с целью "водворения истины"...

@темы: Католицизм

16:20 

Sodom? Sodom.. sodom. SODO-O-m!!!

Опаснейший.


"Из всей свиты Бориса уцелел от резни только брат Георгия Угрина,
Моисей. О его дальнейшей судьбе рассказано в "Житии преподобного Моисея
Угрина", содержащегося в Киевском Патерике. Моисей был взят в плен
слугами Святополка и продан в рабство знатной польке. Эта женщина, как
сообщается в житии, влюбилась в Моисея из-за его богатырского сложения.
Целый год она умоляла его жениться на ней, однако женщины его не
интересовали, и он предпочитал проводить время в обществе русских
пленных. По истечении года его насмешливые отказы разозлили польку, в
чьей власти он находился. Она приказала, чтобы Моисею дали сто ударов
плетью и ампутировали его половые органы, добавив: "Не пощажу его
красоты, чтобы и другие ею не наслаждались!" Со временем Моисей Угрин
добрался до Киево-Печерской лавры, где он принял монашество и прожил
еще 10 лет, предостерегая молодых людей от греха и женского соблазна.
Православная церковь причислила Моисея Угрина к лику святых как героя
стойкости и целомудрия. Однако, как считал В. В. Розанов, сквозь
шаблонную житийную формулу, унаследованную от Византии в "Житии
преподобного Моисея Угрина" просвечивает повесть о средневековом
гомосексуалисте, наказанном за отказ вступить в гетеросексуальный брак."

Для всех желающих ознакомиться с полным текстом статьи, прошу по этой ссылке.
www.gumer.info/bibliotek_Buks/History/Article/_...
При удачном стечении обстоятельств, не исключено, что вы стяжаете культурологическую пользу вкупе с интересными историческими фактами.

Не повезло молодцу Моисею. А всё могло бы быть иначе, коли не провоцировал даму соблазнившуюся его мужской статью. А стать видать была и впрямь что надо. :hlop:Но, если отбросить в сторону неуместный юмор и отделить фактический материал от лирики, можно получить следующую любопытную выжимку: молодой Содомит славянской этнической принадлежности гремит в польское рабство. Здесь на него кладет свой похотливый глазок местная богатая тётка (сюжет увы не нов. Вспомним историю про ветхозаветного Иосифа в египетском рабстве, и супругу царского управляющего. Другое дело, что в иудейской версии сексуальные предпочтения Иосифа не акцентированы). Но, возвратимся все же к Угрину. Страшная по сути неудовлетворенность польки мало-помалу копиться, после чего наступает вполне ожидаемая развязка: "Не пощажу его красоты, чтобы и другие ею не наслаждались".. - Восклицает оскорбленная барышня, с ядовитым злорадством наблюдающая, как неумолимый палач лишает "красоты" её незадачливого обладателя. Ни себе - ни людям. Но понять тётку можно. :lol2:Дальше же, начинается самое удивительное. Лишение первичного полового признака становится замечательным поводом, для начала построения "духовной карьеры"... Моисей, рассудив, что теперь, когда с молодцами (а тем более молодицами) тешиться нечем (да уже право и незачем), направляет стопу в сторону Киево - Печерской Лавры. (Интересно, на тот момент, много ли там было послушников с подобным прошлым?). Не вызывает сомнений, что после стольких злоключений, все последующие годы своей монашеской жизни, новоиспечённый инок посвятил предостережениям в адрес молодого поколения против "жестокого и коварного женского пола". С какого ракурса не посмотри, а история носит удивительно поучительный характер, причём, как минимум, с двумя подтекстами.

@темы: The Sodom And Gomorrah Show

17:26 

Что вы об этом думаете?

Опаснейший.
:nope:

09 March 2009 @ 11:10 am

Страшная картина.




Эту
картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из
выставок. Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную
картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и
т.д...

Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом
Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в
пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время

Впервые
картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс,
которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может
и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984
году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке
среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую
ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с
криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на
картине были за дверью. В следующую ночь глава семейства поставил
видеокамеру на включение по движению в комнате где висела картина.
Видеокамера сработала несколько раз.

Картина была выставлена на
интернет-аукцион eBay. Вскоре на почтовые адреса администраторов eBay
стали приходить тревожные письма с жалобами на ухудшение самочувствия,
потерю сознания и даже сердечные приступы. На eBay (также как и в этом
посте) стояло предупреждение, но народ как известно любопытный и многие
пренебрегли предупреждением. Текст сообщения приведён на одном из
изображений.

Картина была продана за 1025 USD, начальная цена составляла 199 USD.
Страницу
с картиной посетили свыше 30000 раз, но в основном просто ради
интереса. Ее купил Ким Смит, проживавший в маленьком городке недалеко
от Чикаго. Он как раз подыскивал, что-нибудь для своей только-что
отремонтированной художественной галереи на просторах инета. Когда он
наткнулся на "Hands Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в
сороковых годах и она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это
было бы концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес
Смита. Многие из них были как и раньше с рассказами о плохом
самочувствие после просмотра картины, но были и те кто писали о зле
исходившем от нее.

Другие требовали просто сжечь ее. Ему
предложили услуги даже Эд и Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие
демонов в Амитвильском доме в 1979 году. Некоторые даже вспоминали
известное убийство Сатилло в лесных холмах штата Калиформия. Призраки
двух детей, как говорят, часто посещают дом на холмах. Экстрасенсы
утверждали: "Мы видели мальчика. Он носил легкую футболку и шорты. Его
сестра была всегда в тени. Он, казалось, защищал ее. Их звали Томом и
Лаурой и они как две капли похожи на детей изображенных на картине.

Что
же не то в этой картине? Может все дело в искажении пропорций и формы,
легком, но навязчивом, заставляющем вглядываться. Посмотрите на голову
мальчика: его макушка плоская, плоское и бесформенное, словно накрытое
куском сырого теста, лицо. Посмотрите на дверь. У вас нет ощущения, что
ростом мальчик выше взрослого человека, а дверь- огромна? Руки за
невидимой преградой кажутся очень маленькими. Ноги у мальчика, в них
тоже, что-то не то. Есть ужасная неправильность. Она пугает.

Безусловно, что бы понять эту картину нужно думать как художник, ведь он рисовал себя.
Представьте,
что это вы стоите у запертой двери, щурясь от яркого солнца. ОНИ не
пускают вас в дверь и вам от этого хочется плакать (вы прикусили губу),
но вы не будете, ведь вы уже взрослые.

Девочка рядом с вами -
вовсе не враг, а ваш единственный спутник за этой дверью. Хоть она и
кукла, и глаз у неё нет, и внутри пустая, но зато она знает, куда идти
- ведь она - житель этого мира-за-дверью. Она проведёт вас тем путём,
где руки не смогут прогнать вас. Всё хорошо, просто немножечко обидно,
что сразу не пустили.

Улица - это сон, дом - это наш мир. Дверь
- это граница между сном и явью, а руки - это "другие живые". А может
что это не ОНИ детей не пускают к себе, а дети не пускают ИХ к себе?
Дети боятся, особенно мальчик. но он взрослый и не показывает это.
Девочка не может бояться, потому что у неё нет чувств. Но они - мальчик
и девочка точно знают, что РУКИ из ТОГО мира к ним не проберутся, не
вломятся, потому что это совсем другой мир. Но бояться есть чего...
хотя бы неожиданности. а вдруг?...

Сам художник пишет о ней так:
The
boy in the picture being himself, the hands being other lives, the
windows/door being a thin veil between waking and dreaming with the
small doll like girl being the guide through.




@темы: Nightmare and other fhings...

00:15 

Анальная стимуляция для начинающих...

Опаснейший.


Анальная мастурбация


Базовый способ


Мы
получаем множество писем от парней, которые хотели бы узнать побольше
относитель­но анальной мастурбаци­и. И не спроста: анальная
мастурбаци­я помогает достичь более интенсивно­го оргазма. Еще раз
повторимся­ : использова­ния описываемо­го метода самоудовле­творения -
вовсе не индикатор гомосексуа­льности. Множество мужчин сводит с ума,
когда его подружка стимулируе­т анус пальцами, страпоном, вибратором и
т.п. Иллюстраци­и были предоставл­ены одним из любителей описываемо­го
способа самоудовле­творения. Многие, в том числе и он, призывают и
других заниматься этим видом мастурбаци­и - это абсолютно нормально для
гетеросекс­уальных мужчин.




Сначала садишься на корточки, а затем постепенно вводишь хорошо
смазанный вибратор или просто фаллоимита­тор в анус (тоже хорошенько
обработанн­ых смазкой - можно использова­ть вазилин или специальну­ю
смазку, предназнач­енную для анальной стимуляции­ ). В процессе
введения придержива­й вибратор рукой. Как только вибратор будет
ввведен, можешь перемещать его вверх-вниз­ , в то же время поглаживая
член, как при обычной мастурбаци­и. Многим это подарит восхитител­ьные
ощущения.




Рекомендуе­м использова­ть для процесса только специализи­рованные
анальные вибраторы/­фаллоимита­торы. Вагинальны­е приспособл­ения в
данном случае не совсем подходят в виду их довольно обширных габаритов.
:spriv:


Вот так-то.....................................................................................

@темы: Nightmare and other fhings...

19:49 

Он это любит.

Опаснейший.
Sodomу нравиться прежде всего сам Содом,
а так же:
sodom
sado
мокрые, склизкие, тёмненькие улочки, переулочки, закуточки и закоулочки.
обнажённое мокрое тело
отчаянный хрип сломанного водопроводного крана
девственность
непорочность
невинность
молчаливость ночных улиц
игра лунного света на гранях его рубинового креста
ледяные руки
наблюдение за собственной тенью
мальчики, девочки, дети и крысы....
когда предметы на столе лежат строго параллельно и перпендикулярно друг:duma:-другу

@темы: The Sodom And Gomorrah Show

19:57 

Он это Не любит.

Опаснейший.
Прямых солнечных лучей
Яркого, ослепительного света
Кривых, обкусанных ногтей
Замкнутых пространств и узких дырок
Ехать в лифте на верхний этаж
Слушать как молокососы рассуждают на "умные" темы
Когда он идёт по коридору, а под ногами хрустят сухие хлебные крошки
Когда его молят о помиловании (этого он особенно терпеть не может)
Когда кажется, будто все прекрасно и замечательно
Когда возникает желание оправдываться
Когда говорят, что Иисус был содомитом (за это Содом карает, жёстко и без предупреждения):ubej:

21:41 

Я конечно извиняюсь...

Опаснейший.
Решила заглянуть напоследок в туалет. Стоило мне открыть дверь, как моему изумлённому взору предстала картина следующего содержания: непосредственная в своей деревенской простоте узбечка моет ноги... в раковине.... А ещё,:ass: на стенах туалетной кабинки экзальтированные девочки пишут о том, что их ТОЖЕ любит Иисус. И как после всего этого отправлять естественные нужды?

@темы: Nightmare and other fhings...

15:47 

Трактаты.

Опаснейший.
Исповедь читающего растения (Цитата)
Многочтение рождает печаль. Водянистые куски приносят страшную усталость. Страдаю медленным, как прогрессирующий паралич, чтением. Нет дара промчаться, как другие лани: зажмурившись, мимо болот. Есть лишь способность тонуть. И - просто захлопнуть книгу. Навсегда. Так, оказавшись в жуткой ситуации во сне, ты малодушно выбираешь пробуждение. Нет, мне не прочесть уже романа. Я умираю и в рассказах.
Вернуться к родственникам. К Сенеке, Плинию, Шекспиру, Библии. Чтение должно стремиться к той хладнокровной аскетичности, которой требует писательство.



Разве можно было пройти мимо столь душераздирающей исповеди?? Вопль на грани отчаяния.. Человек испытывает РЕАЛЬНЫЕ нравственные муки на интеллектуальной почве. Стоит ли это приветствовать? Не уверен.
Читать одну книгу - от корки до корки. Внимательно, пристально, щепитильно. Работать над книгой. Проживать её содержание (и пережёвывать). Проникаться текстом и проникать в текст. Использовать его и жертвовать себя фабуле книги. Её смыслу, содержанию, посылке, задачам. Возможен, а зачастую просто желателен именно такой подход к восприятию печатного материала (не любого)... - альтернатива "прогрессирующему как паралич чтению"? Возможно.
У меня тоже был период этого мучительного "увязания" и затерянности в пространстве той или иной книги. Медленно, но верно преодолеваю. Впрочем, мне известны люди страдающие от противоположного недуга. Поверхностность, равно как и чрезмерное "застревание"


Письмо II
Сенека приветствует Луцилия!

И то, что ты мне писал, и то, что я слышал, внушает мне на твой счет немалую надежду. Ты не странствуешь, не тревожишь себя переменою мест. Ведь такие метания – признак больной души. Я думаю, первое доказательство спокойствия духа – способность жить оседло и оставаться с самим собою.

Но взгляни: разве чтенье множества писателей и разнообразнейших книг не сродни бродяжничеству и непоседливости? Нужно долго оставаться с тем или другим из великих умов, питая им душу, если хочешь извлечь нечто такое, что в ней бы осталось. Кто везде – тот нигде. Кто проводит жизнь в странствиях, у тех в итоге гостеприимцев множество, а друзей нет. То же самое непременно будет и с тем, кто ни С одним из великих умов не освоится, а пробегает все второпях и наспех.

Не приносит пользы и ничего не дает телу пища, если ее извергают, едва проглотивши. Ничто так не вредит здоровью, как частая смена лекарств. Не зарубцуется рана, если пробовать на ней разные снадобья. Не окрепнет растение, если часто его пересаживать. Даже самое полезное не приносит пользы на лету. Во множестве книги лишь рассеивают нас. Поэтому, если не можешь прочесть все, что имеешь, имей столько, сколько прочтешь – и довольно.

"Но, – скажешь ты, – иногда мне хочется развернуть эту книгу, иногда другую". – Отведывать от множества блюд признак пресыщенности, чрезмерное же разнообразие яств не питает, но портит желудок. Потому читай всегда признанных писателей, а если вздумается порой отвлечься на другое, возвращайся к оставленному. Каждый день запасай что-нибудь против бедности, против смерти, против всякой другой напасти и, пробежав многое, выбери одно, что можешь переварить сегодня.

Я и сам так делаю: из многого прочитанного что-нибудь одно запоминаю. Сегодня вот на что натолкнулся я у Эпикура (ведь я частенько перехожу в чужой стан, не как перебежчик, а как лазутчик): "Веселая бедность, – говорит он, – вещь честная". Но какая же это бедность, если она веселая? Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто хочет иметь больше. Разве ему важно, сколько у него в ларях и в закромах, сколько он пасет и сколько получает на сотню, если он зарится на чужое и считает не приобретенное, а то что надобно еще приобрести? Ты спросишь, каков предел богатства? Низший – иметь необходимое, высший – иметь столько, сколько с тебя довольно.

Будь здоров.

Ну не могу я пройти мимо старика Луция Аннея. Это безусловно талант - о вещах очевидных и простых писать столь увлекательно и соблазнительно, чтобы тебя востребовали даже спустя :write2: 2 тысячи лет. Найдутся ли среди наших современников образцы того же сорта?

00:08 

Кары .. анальные (как обычно)

Опаснейший.


"Согласно распоряжению свыше, карам анальным были подвергнуты 133 аННала. В процессе зачисток и гигиенических рейдов были обнаружены тщательно до того спрятанные залежи говна и миазмов. Последнее сдано в хранилище национального достояния Содома"..

Аналы Содома. Том 15-й. Глава 612. ("Либо больно, но быстро; либо аккуратно, но долго..):condom:

00:40 

Нам надо срочно ПОЗНАТЬ Бога

Опаснейший.


Познать Бога значит познать Его как личность. А это возможно только при условии, что вы находитесь в тесных взаимоотношениях с Богом

???







@темы: Nightmare and other fhings...

19:22 

Сексуальное использование заднего прохода.

Опаснейший.

"При использовании заднего прохода становится ясно, что именно отвращение налагает печать перверсии на эту сексуальную цель. Но пусть не истолкуют как известное пристрастие с моей стороны замечание, что оправдание этого отвращения тем, что эта часть тела служит выделениям и приходит в соприкосновение с самым отвратительным - с экскрементами, - не более убедительно, чем то оправдание, которым истеричные девушки (*мы, то есть*) пользуются для объяснения своего отвращения к мужским гениталиям: они служат для мочеиспускания (* ах как верно подмечено!*).
Сексуальная роль слизистой оболочки заднего прохода абсолютно не ограничивается общением между мужчинами, оказываемое ей предпочтение не является чем-то характерным для инвертированных чувств. Наоборот, по-видимому, педерастия у мужчины обязана своим значением аналогии с актом с женщиной, между тем как при сношении инвертированных сексуальной целью скорее всего является взаимная мастурбация"..

З. Фрейд "Очерки по психологии сексуальности" (К теории полового влечения):sex2:

@темы: Советы дедушки Фрейда.

19:33 

Настенные автографы (если ты в казённом туалете и тебе приспичило писАть)

Опаснейший.

Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...

ЦБС, туалет




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Ничего хорошего из тебя не выйдет.

СГУ, мужской туалет




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Не ссы, прорвемся!
трубы

туалет




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.
администрация

СГМУ, мужской туалет (устаревшее)...




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

СГУ, туалет

прислал(а): Илья [BelomytcevIV@info.sgu.ru]




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

– Пока я тут сидел и ср*л
Мой х*й свернулся в интеграл.
– Хорошо, что не в бесконечность.

МИЭМ, мужской туалет




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

В конце концов, среди концов,
Мы наконец нашли конец.

СумГУ, мужской туалет

прислал(а): Lelik




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

(стрелка указывет на унитаз)
The truth is out there

ДВГУ

прислал(а): Falcon




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Студент, в твоих руках будущее.
А в твоих, лектор, прошлое.

ДВГУ (мужской туалет)

прислал(а): Falcon




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

надпись на стене

прислал(а): snake




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Солнце встало выше ели,
Время ср*ть, а мы не ели.

MГУП

прислал(а): Ann-Mary [Ann_Mary@rambler.ru]




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!

MГУП

прислал(а): Ann-Mary [Ann_Mary@rambler.ru]




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!

MГУП

прислал(а): Ann-Mary [Ann_Mary@rambler.ru]




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

В кабинке мужского туалета

прислал(а): Archi [archi25@rambler.ru]




var d = new Date();var t = Math.round(d. getTime()/1000);var c = Math.round (Math.random()*12345) * 67890 + 9;document.write ("Проголосовать");Проголосовать

Позор тому на всю Европу,
Кто пальцем вытирает ж*пу!

СГСЭУ

прислал(а): Dr. Green [green@mail.ru]

Взято с :

http://superparta.ru/index.php?id=wc

@темы: Nightmare and other fhings...

01:26 

Про педовок.

Опаснейший.
Почему до сих пор никто не догадался поднять столь занятную и многообещающую тему? А ведь ещё совсем недавно, в конце 90-х, начале 2000-х о них приходилось слышать столь часто, что зачастую складывалось впечатление о буквальном засильи этих в общем-то безобидных, но до крайности омерзительных существ... И так - педовка, как она есть.

Согласно авторитетному и не вызывающему сомнений источнику -

Этимология


Изначально слово «педовка» (или «пидовка») использовалось в жаргоне пидоров и обозначало манерного пассивного гея, успешно или не очень косящего под женщину.

Нынче же, в связи с новым значением слова, проявилась интересная особенность: из-за корня «педо-» (рас. древнегреч. παιδίον — ребёнок) слово «педовка» и производные («педовня», например) могут быть конвергентными выражению «малолетний долбоёб». Так-то.

 

С этимологией как будто все понятно. Но, возможно спросите вы, по каким характерным признакам мы можем безошибочно определить, встретили ли в центре оживлённой, многолюдной улицы педовку, или же обознались, и приняли за таковую обычную пидараску - малолетку? Спокойно! Наши специалисты провели глубокое научное исследование и в результате такового выявили 22 несомненных признака, благодаря которым вы сможете избежать коварных сетей заблуждения, Пожалуйста!

 

22 способа отличить педовку от того, что ЕЮ НЕ является:

Характерные признаки


  1. Обожает фото самой себя на фоне ковра™нижнем белье/со своим плюшевым мишкой/со своей сраной кошкой, при этом её нисколько не волнует, что существует более 9000 таких же «фотографов». При этом смотрит на тебя, как на говно.
  2. На тех же фотках обожает делать губки бантиком, пучить глазки или же прикрывать открытый рот рукой, кагбэ намекая нам.
  3. Шипастенькие ремешочки, значки.
  4. Увлекается рисованием на теле всяких надписей кагбэ любимых ею людей. Эта поебень называется «сигны» (или «сайны»).
  5. Использует такие ники, как BrOoTaL gIrL, пЕлЬмЕшКа, йА лУфАя и НеИпЕд, разные кИсКо-ЩеНкО обЗывательные словечки обязательно зАбОрЧеГоМ с многоточиями, смайлами хДд, и прочими бУгАгАшЕчКаМи.
  6. Её познания в музыке очень поверхностны. При попытке подискутировать люто, бешено
    доказывают, что Jane Air — ниибаццо крутой эмо-кор (при том, что из
    всех песен слышала только Junk), а My Chemical Romance — доселе
    неизвестный науке эмо-панк, а к концу обзывают собеседника быдлом и
    антиэмо, которое нихуя не понимает в истинных ЭМОциях.
  7. В «эмо»-субкультуру приходят по двум причинам:
    1. «Ой, Вань, гляди, какие клоуны!»
    2. «Меня никто не понимает, мир жесток, поэтому люди — говно, а я — Личность!»

  8. Круг общения формируется соответственно (понятно, что
    секси-бою с кучей пирсинга, чёлочкой и в арафатке гораздо проще
    завоевать сердце педовки, хотя его крутость и красота — вопрос довольно-таки спорный).
  9. лЮбИт пИсАтЬ вОт ТаКиМи вОооТ ПрЫгАюЩиМи бУкоФфффкАми,
    повсеместно использует смайлы "<3» и «xD», «хД» (количество "Д"
    варьируется от трёх до over 9000) и «4» вместо буквы «ч». Лютый,
    бешеный враг педовок — программа Punto Switcher, ибо заставляет любить родной язык, исправляя хуиту.
  10. Какбэ являются sXe, что не мешает им нажираться в говно «Ягуаром».
  11. Считает себя эталоном женской красоты, и автор упорно
    пытается разыскать человека, который им так жестоко соврал. Алсо,
    попадаются очень даже ебабельные экземпляры.
  12. Писает кипятком от картинок с сердечками, мальчиками,
    девочками, кошечками, собачками, пряничными домиками, лезвиями, кровью,
    гламурными блестящими, мерцающими и переливающимися эффектами, на фоне
    которых написаны псевдофилософские стишки и цитаты типа: «Любить
    безответно — это все равно, что отвечать, когда не спрашивают». Также
    обожают картинки на суицидальную тематику (только без повешения и
    вылезших языков), считая суицид признаком труъ-эмо.
  13. Любит устраивать показные депрессии на своих страницах в быдлоконтакте или в уютной дняффке, при этом аватар заменяется на картинку плачущего ангела под дождем и ставится пафосный
    нытик-статус, к примеру «В этом мире нельзя больше жить!», «Мертвая
    кукла больше никому не сделает больно», «Ангелы плачут от боли, когда
    теряют крылья» и так далее. В более сильных случаях ещё графы
    «Деятельность», «Интересы», «Любимые игры» и так далее заполняются
    словом «Суицид», причем слово это может повторится в количестве от 2-3
    до over 9000.
  14. Вконтакте часто используют вместо имен пафосную банальщину
    (Падший Ангел, Брошенная Кукла, Та Самая, Умерла, МИЛАФФКА СИМПОТЯФФКА,
    Минни МOUSE), отсылки к веществам
    (LSD Hallucination, Ecstasy Overdose), английские и американские имена,
    отсылки к персонажам быдломультфильмов (Winx club, Pinky Бряк) или бред, понятный исключительно самим педовкам.
  15. Когда выеживаться не перед кем, являются самым что ни на есть быдлом. Пролетарское происхождение подчеркивается хамскими манерами, например, матом и громким смехом в общественных местах.
  16. Как и говнари,
    противопоставляют себя «толпе», обвиняя всех кто не похож на них, что
    они быдло, анти-эмо/альтернативщики или «бездушные роботы».
  17. Любят порассуждать о «чистой любви», после чего нажраться
    «Яги» и найти себе «мальчика на ночь», в чем чаще всего обладают
    достаточным скиллом. Целоваться они, видимо, специально обучены.
  18. Любимые телеканал — A1
    (правда почему — непонятно, ибо Аматори, Оригами, Инвектива и прочая
    педомузыка там уже года эдак с 2006 не ротируется, а инди и электроника
    среди педоффок не котируются) и СТС.
  19. Любимый напиток — «Ягуар» (хохлам читать «Revo»).
  20. Если видят за плечами у самца гитару, готовы встать раком немедленно.
  21. Ебнуться готовы ради сумки со Спанч Бобом или пенальчика с Hello Kitty.
  22. Cчитают отъявленными педовками тех, кто таковыми называет их, либо просто им не нравится.
Однако, успокаиваться пока рановато. Положим, вам действительно повезло и выйдя на охоту при полном вооружении (22 признака), вам таки попалась малолетняя мразь (педовка, как она есть). А что, если вас шокирует неожиданное как удар молнии открытие: ба, так это ж пацан!! Спокойствие, только спокойствие (как бывало уже говаривал ныне покойный любитель маленьких шведских мальчиков). Читайте нижеследующую информацию:


Пара слов про Мальчиков-педовок


Мальчики являются объектом патологического обожания представительниц
различного рода тупых пёзд, гламурных кисо, эмо, педовок и т. д. Термин
«мальчик» получил широкое распространение среди более чем всего
гламурного отребья, обитающего на этой несчастной планете. Тем не менее
тупые пёзды, гламурные кисо и прочая школота за отсутствием всякого
понимания литературного значения слова «мальчик» активно и гордо
щеголяют им как в реале, так и на безграничных просторах Интернета. В
среднестатистическом мозгу, не затронутом летальной стадией ФГМ,
непременно возникнет ассоциация с девственником, однако любая
быдло-герла с пеной у рта бросится вам доказывать, что это её лябоФфь и
потому она так называет своего бойфренда, но мы-то с вами знаем.
Примечательнее всего то, что объекты, называемые столь унизительным для
нормального взрослого человека термином как «мальчики», действительно
его достойны.

Как правило это представители псевдо-мужского кружка ЭМО или
попсы в стиле: «мне так плохо! Жизнь потеряла всякий смысл! Вот сейчас
допишу эти строки и пойду застрелюсь…» Впрочем, угрозы саморасправой не
более, чем фикция сопливого тинейджера, жаждущего к себе внимания
такого же быдла, как и он сам. Если касаться физических данных
Мальчика, то как говаривал небезызвестный доктор Хаус в одной из серии
одноименного сериала, «все мы поначалу девочки». Так вот данный типаж
обзавелся разве что МПХ, избавился от сисек, сохранив при этом
запредельное бабское ЧСВ. Данный подвид быдла готов высрать гвоздь ради
расположения гламурных обладательниц рабочих пёзд. Обделён интеллектом
и каким-либо намёком на эрудицию. Серьёзной литературой считает
гламурные журналы «Maxim», «Penthouse» и «Браво», причём не обязательно
любить/читать подобные издательские высеры, главное, что это ТРУъ!

 

Увы, информация не столь исчерпывающая, как хотелось бы, но смею вас уверить: изыскания в этом направлении продолжаются.



 


@темы: Nightmare and other fhings...

15:41 

Познание..

Опаснейший.

"В библейском словоупотреблении Познание редко имеет значение
"получение знания", скорее оно находится в тесном родстве с ощущением и
интересом. Местопребыванием познания является сердце, а не мозг. Напр.,
человеческое чувство добра и зла (Быт. 2:9) и интимная связь мужчины и
женщины (Быт. 4:1; Лука 1:4) описываются посредством слова "познание".
Особенно отчетливо это прослеживается в отношении Бога к отдельному
человеку или, наоборот, человека к Богу. ..."

Большой путеводитель по Библии. Издание !933 г. Перевод с немецкого. Стр. 356

@темы: Католицизм

14:52 

Так любили боги...

Опаснейший.


"По завету Великого Зевса Олимпийского"

Впрочем, что позволено Юпитеру - не позволено быку.

@темы: The Sodom And Gomorrah Show

Обитель Солнца

главная