Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

Опаснейший.


Sodom616
Ротожопая
пизда египетская. Шестипиздячий мандопроёб. Пошло на хуй червивое ебло.
Ты пиздохероватасосущая куча кончи. Шибзики все шмары и сучары и
пидорообормоты!!! Ротожопая пизда египетская. Дедоёб ты на ура деда
выебал вчера !! Ебаквакнутый долбоклюй. Запихни свой зелёный сифилисный
хуй в своё же геморройное очко и протолкни!!! Ты потная дыряха галимой,
разорвоной (ЧУРКИ) и гнойный черяк на правой брове!!!!!!!Ты лижешь
вялую сиську Гнусной Бабы Даши!!!!!!!!!! Ах ты жопошник ебаный! Онанист
ты без хуя, ебаный в жопу пидорас. Сука соси мой вялый хуй, а то
свиньям скормлю. читать дальше
Злососучая мандапиздаебушка!!!
Семикрылое пиздоуебище. Уебись злоебущим проебом, пиздохуй
залупоглазый. Трехмудаблядское уебище, страдающее от собственной
невзъебучести. Распиздут твоё мать через хуй в пизду и в целку и рот
драный и охуеный. Ебун кошачий. Прохуятина ябливая. Драчувальная машина
с засоренным спермосливом. Пиздорез тупой. Страхохуетень
сучетроедуроблядская лихопидодуроногая сракозлоподсраная
страхонедосракоотстойная хуесучедолбоебучая бляхоеблизлокосая
троекососвинорогая мудозлобляхосраная. В общем. Плохой. Морковный
выблевыш верблюда. Как перекосоебеню, так и перепиздолафечишся! Ща
проведу кожанным шприцом по тухлой вене! Пиздопроебищьное уебище
анастопиздевшое своим мочеиспусканием!!! Распронаимандоблядская
пиздопроебина. Суки тупые. Яйцепенис!!! Хуепутало, муфлон лабрадорский.
Мозгопроебина охуевающая своей злоебучестью. Пиздоблядская
мандоеботина. пиздопротивное проёбище. Щельнозатычная пиздорванка.
Мошонка колячья. Мудак разёбаный. Соси мотыгугланды, хуй и т.д лохудра!
Да проебет тебя хуем матовым блядское пиздоебище!!! Соси хуй
переподеблодвупиздая лохомандавошина охуевающая свиносракосучим
страхоебланом от собственной косоперевафельной не въебучести! Разъебись
ты семихуевым проёбом блядская семихуёвина!!! Мудоблятская
пиздапроебище. Я ебанутый осел переебавший всех котов и собак в округе.
Я пизда с ушами, чмо лохматое, еболаз пиздрючий. Сука штопаная зляка
мордоёбская дряшинка неземная. Дришь ленинский хуй загородный пидор
коновалый. Пиздапративный пидор гнойный. Пиздомандоблядская
жидопроеботина. Заткнись, ёбаный ты блядь, по нотам, пидор в рот!!!
Пиздрон ушастый! Ёбань косоголовая! Нахуя дохуя нахуярил? Отхуярь
отковырку! Сперматоблядскаяпиздамудопроёбина. Охуевающий пидаеб,
страдающий пидриалистической заебучестью. Спермудоблядскийзалупохуй.
Промудохуеблядскоепиздапроебинеще. Да ебать мой хуй ментовской жопой.
Пиздаклок ебучий!!! Сперматоблядскаяпиздамудопроёбина. Охуевающий
пидаеб, страдающий пидриалистической заебучестью.
Спермудоблядскийзалупохуй. Промудохуеблядскоепиздапроебинеще. Да ебать
мой хуй ментовской жопой. Пиздаклок ебучий!!! Уёбище лесное, отъёбанный
в жопу пидарас, лаваш (муж. Р. слова "шалава";). Ебун трясоголовый.
Трипиздоблядский мандапроёб охуевший от невзъебенного залупоглазия.
Страхопиздел еблозадый. Ах ты сучемандаблядище охуевающее от
собственной сученевъебучести. троепиздогондонохуеманище. И ебучая
быкота!!! Да заебись ты гомоминьетным проебом облямудевшее залупоглазое
пиздопроебище!!! Саблезубое махнатое страхопиздище. Ебать колотить,
тотальный промудохуеблядский пиздопроебнический пиздец, три христа бога
душу мать, мондавошеская мудофилия. Эх ты спермаиспускаемый
мочеиспускательоый канал, на который не просто насрать жалко, а хочется
блевануть! Ну, ты это уяснил пидормонище гнойное, а то боюсь, что твоя
боцилка полная дерьма не работает! Иди козе пуп царапай хуекрылый
пиздорвуй! Ах ты склипиздень двужопостворчатый, охуевающий от
собственной злоебучести! Эй энурезопиздоловлагалище разъёбаное до
хуеплюйства. Злоебучеестрахопиздеще, триждыблядская промандаёбина,
охуевающая от собственной заебучести.
Бладьтынищенкапоганкаблядьзасранкахуетасукатриппер
кондишовкадлядьзалупашелошевкасимметрияпорноблядь чтоб ты хуем
подавилась, чтоб те счастья не видать!!! Соси хуй
хуевафлебляхоеблиотхуяренная вафлемандалохолихопроушина охуевающая
перелихоеблигондонным косострахохуйловафлееблодолбозлопидоперепидаром
от собственной мандастрахосвинозломудонедодуроблядской не въебучести!
Злосучий подхуй! Страхоеблоотхуяренное вафлезалупище. Да разъебись ты
злоебучим проебом, промудохуеблядская распиздопроебина, охуевающая
своей пидаристической заебучестью, похожей на енота ебущего себя в жопу
и сортирующего яйца кастрированной кобылы!!! Чё за блятская
пиздохуёвина!!! Вы, жопы лысового мустанга, члены обсосаные и педики
переглебаные!!! Уебень пиздоголовый. Ты ахуепиздящее страхоёбище с
четыремя пиздопроёбинами. Растреблятская промудоебина, горшок с
пидалькой. Дрочипотистая лапиздрация!!! А мне всё это нахуй не
всралось, и нахуй не всралось и в хуй не ебалось. Ты ебанозавр выебаный
далбаящер. Припиждженый минет с автореверсом. Что корова курносая, вонь
подретузная, я же тебе говорил пиздоблядская мордохуёвина охуевшая до
опизденелой самозаебучести, хуй тебе горбатого осла прямо в твою гнилую
помойку, прямо в тухляк. Отсоси ты пизда дырявая, да захуйся трижды
ебаная в рот! Я те хуй перепиздю через ебало и воткну в анал! Да
разъебись ты тризлоебучим пропиздом хуемудоблядская пиздопроебина
невъебенно охуевающая от собственной пидаристической злоебучести.
Ебиблядская облямандивевшая пиздопроушина! Ты троемондоёбное
троемудеблядеще! Залупоглазая пиздоблядевина охуевшая в рот своей
ебучестью. Аквалангическоепиздомудоуебище охуевающее от своей
невъебучести. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская
пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!!!
Монрапупола пиздоблядская, ебись ты своей похабной пиздой, которую не
ебут, а переёбывают все местные колхозные твари! Пиздоблятское
мондопроёбище, охуевшее своей невъебенностью, пусть ебут тебя злые
поебни, хуила ты залупоглазая. Еблисосногавёное мудохуеупёздище! Что ты
ходишь по дивану как ворона по гнезду я тебя ебать не стану не
показывай пизду. Хуеебливая пиздамандавошина. Всё это
промудоблядопоебень!!! Если с хуем дохуя - то без хуя нихуя! Пиздец,
пиздато пизданулся! Я конечно понимаю, что ты уебан рыжеголовый, но
нельзя же до такой степени распиздяйничать, чтобы своё долбоёбское
триебучее, провернутое через нехуёвую мясорубку мужское, извиняюсь за
выражение, достоинство, так по-злоебучему нахально давать пососать
каждому вафлетраханому соплежую! Пиздокрылый кончеплюй! Трипездоклятый
мудопроеб. Промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от
своей собственной облядипизденелости. Трипиздоблядское мудопроебное
трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести.
Облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый
распиздаеб. Сказал боцман и грязно выругался. Да разъебись ты триебучим
проебом хуепуполо залупоглазое, промондоблядское. Хуеблядская
пиздопроебина. Да разъебись ты тризлоебучим пробиздом тримандаблядская
пиздопроушина охуевающая от собственного блядского невъебения!!!
Забирай меня скорей, отымей во сто дырей. Косопездаль подошвенный,
бычий цепень, подъебта исподгиенная!!! Задрот пиздарожий. Косоеблизаеби
твое хуйлорогое свинохуярище, свинозалупный свиномудак! Недоухуячь
твоим недозалупным мохномудачищем, косомандавоха вафлегондонная,
сракоебаное недоеблище, долбоногая лихохуетень с перепиздогондонным
нахуй ебалом! Сиська рваная негретоскию. Сволочь жидоперистая.
Поносоротый жопосос. Я на хую вертел игрушечный завод! Жопасранка.
Спермонагревальник. Пиздоблядскийспермопробулькиватель. Это такая жопа,
что пиздец по сравнению с ней это хуйня. Коричневая замкнутая губа
анала. Запипискин ты заебал писать хуйню, ты лучше бы за пипиской себе
почесал, бля. Трехмудоблядское переуёбище охуевающее от своей
невротебенности. Недоебыш ссаный. Блядохуепиздообразное рыльнонавозное
пойло снежнорваного животного. Охуегорбопиздный членоотсосливый
пиздощелкунчик. Сракотроесучий хуйлопиздище. Гондовка мандокрылая.
Мудохуиблятская пиздапроеебина. Облемудевшая свинья в своем вонючем
злопиздии. Пиздокрыл жопочешуйчитый. Уебище серобуропоцарапанное.

10:50 

Тории..

Опаснейший.

Тории, открывающие вход в синтоистское святилище при буддийском
храме..



Одна из ассоциаций с Японией для человека из западного мира, несомненно связана с древнейшим архитектурным элементом сакрального характера - воротами Ториями.
Тории - символически обозначенный вход в пространство священного, они пролагают границу между суетным миром повседневности и таинственным миром богов - ками. Традиционно, материалом для постройки этих ворот, служила древесина. Вопрос их происхождения до сих пор вызывает дискуссии. Есть версия, согласно которой, архитектурн
ая форма торий была позаимствована из материковой азии. Точно так же вызывает вопросы происхождения самого названия "тории". Слово пишется двумя иероглифами "тори" - птица и "иру" - быть.
Как бы там ни было, в Древней Японии тории зачастую выполняли функцию обычных ворот. Впоследствии вошло в традицию устанавливать их перед святилищами, усыпальницами императоров и захоронениями.
В 1884 году был издан официальный регламент, согласно которому было узаконено официально возведение торий.
Самые ранние тории выглядят очень просто: это конструкция из двух деревянных необработанных столбов и двух поперечных балок, соответствующих пропорций. Спустя какое-то время столбы стали обстругивать, а в дальнейшем - красить (здесь очевидно влияние континентальной культуры).
В наши дни все чаще появляются тории выполненные из камня и металла, или даже - из бетона. Всего существует более 20-ти типов тории, большинство из которых названы по имени святилищ, к которым они имеют отношение. Например - тории Исэ - древнего центра почитания солнечной богини Аматэрасу-о-миками (буквальный перевод "Богиня Аматэрасу";). К слову сказать, святилище Исэ - доминирующая святыня японского народа (и не только приверженцев синто). Богослужение в нем - это больше, чем проявление веры в ками, которому оно посвящено. Это высшее проявление уважения и почтения к императору и имперской династии, которая согласно мифологическим источникам, восходит через линию преемственности к самой богине солнца - Аматэрасу..
Впрочем, это уже другая история.








23:46 

Это уже на любителя ))))

Опаснейший.
20:48 

А теперь....

Опаснейший.
Это каг бэ я..

20:31 

Опаснейший.

20:05 

Очень хорошая песня..

Опаснейший.

Кто поет - так и непоел...



19:07 

Немного яойщины...

Опаснейший.
Простите меня распутную, но не сдержалась выбрала самое "приличное"..

18:48 

Театр Кабуки..

Опаснейший.

Срочный пост.
По каналу "Моя Планета" (на логотипе синенький человечек) пустили анонс передачи "Кабуки: путь цветка". Судя по всему, обещает быть очень интересным и информативным. Но, как и положено, им тама в голову не пришло сообщить, когда передачу покажут?
В "7 днях" нет такого канала. Если кто-то узнает, когда это будет и во сколько - сообщите мне пожалуйста.
Всегда искренне ваш/ша Sodom.

14:16 

Опаснейший.

В который раз поднимаю доставший уже всех вопрос: а вдруг Адский Загадочник все же лоля? Хитрая, умна, изощренная? Но - лоля?

13:43 

Кто-нибудь ЭТО читал??

Опаснейший.

13:41 

Великая Богиня отпускает грехи всех страждущих..

Опаснейший.

Меня посетило странное озарение. Впрочем, озарение всегда носит печать чего-то странного, нездешнего..
Мне кажется, среди нас, уставших, измученных, озлобленных, лукавых, лживых и двуличных.. короче говоря - среди меня, тебя, вас и их, ходит незаметно, неслышно, поступью Баст, Великая Милосердная Мать. Она не таится, но и не обнаруживает своего присутствия. Она просто здесь, с нами. Она терпеливо ждет, когда переполнится чаша внутренней боли того или иного человека, Исполнившись невыразимого страдания, душа испускает долгий, тягостный крик, на последнем пределе надежды. Тогда, откуда ни возьмись, приходит Она. И предлгает покой, исцеление, прощение и ТИШИНУ.
В каком обличьи её можно ждать? Я не знаю. Это может быть незнакомая вам женщина в общественном транспорте, почему либо привлекшая к себе ваше внимание; или старушка протягивающая руку для подаяния.. или красивая статуя Древней Богини в прохладных мраморных стенах какого-нибудь музея.. Суть в том, что её основное свойство - неожиданность. Ищите женщину, которая сможет вас очистить. Не факт, что вы её найдете. Но не благороден ли сам процесс ? И почему-то мне кажется, время потраченное на это не пропадет втуне..

01:20 

Ками.

Опаснейший.
Центральным объектом пклонения, и благоговейного почтения в исконной религии японцев - синтоизме, является Природа, как единый и необъятный по своему многообразию универсум, преисполненный жизни и непрекращающегося движения. Непостижимая природа манифестирует себя посредством мириадов существ, значительную часть из которых представляют бесплотные обитатели духовных миров, объединенные общим наименованием - ками.
Прежде всего следует раскрыть этимологию этого термина, поскольку это даст ключ к пониманию сущности представителей мира духов, о которых идет речь.
Традиционно, когда говорят о ками, подразумевают пестрый и многоуровневый класс трансцендентных сил, наполняющих собою все, что только возможно, и для западного человека проще всего воспринимаемых посредством таких понятий, как "бог" , "дух" и "душа". Но следует помнить, что у слова "ками" отслеживаются два модуса: сакральный и профанный, иначе говоря - мирской. Это два смысловых уровня, если угодно. С точки зрения религиозного восприятия, ками воплощает идею многообразных незримых божественных сил. Эти силы можно с некоторой долей условности классифицировать на Высших Небесных Ками и ками земных. А также на более низких по рангу духов природы, воплощающих и персонифицирующих всевозможные стихийные, погодные, сельскохозяйственные и прочие явления и реалии. Важно понимать, что с точки зрения синто - ками, или неким подобием души, в более широком смысле-присущей изначально жизни как таковой, этой духовной составляющей наделен буквально каждый фрагмент мироздания, каким бы ничтожно маленьким и случайным он ни казался. Следовательно, каждое дерево, чайный куст, камень или гора, ручей или травинка имеют своего духа-покровителя, одновременно являющегося душой этого объекта.
to be continued...

Аматэрасу-о-Миками - Великая солнечная Богиня, ками высшей Небесной Долины, одно из самых почитаемых божеств синтоистской религиозой системы. Она же считается прародительницей первой императорской династии Японии.

19:00 

Синтоистская молитва о мире.

Опаснейший.

Хотя я верю, что все люди, живущие по ту сторону окружающего нас океана, являются нашими братьями и сёстрами, откуда постоянные беспорядки в мире?
Почему бушуют ветры и волны в океане вокруг нас?
Я лишь искренне желаю, чтобы ветер поскорее развеял все облака над горными вершинами.


00:50 

Опаснейший.

Когда идёшь по ночной улице, через аллеи, под взглядом Ночи, сознание превращается в бранное поле, серую равнину, на которой десятки мыслей, пестрых, как хвост фазана, ведут непрекращающуюся борьбу.
Но в сумятице и хаосе всегда обнаруживается брешь. Рваное звено. И сквозь него струится чистый и ясный свет Покоя. Мудрецы старого мира говорили, что Блаженство недостижимо, потому, что его в принципе невозможно достигнуть. Глупо и непродуктивно пытаться чего-то достичь. Чего-то действительно значимого. Покой и блаженство Просто есть. Либо я способен его рассмотреть, либо - нет.
Чуден и странен тот миг, когда Мир оборачивается к тебе своим Ликом. Тогда все что тебя окружает преображается в необъятную пористую структуру, необыкновенно живую, всю как будто трепещущую, дрожащую, наэлектризованную. И радость бытия вне категорий и ограничений захватывает тебя целиком. Не остается ни единого места, которое не было бы заполнена восторгом. Тогда даже в убогом придорожном газоне ты неожиданно для себя обнаруживаешь глубочайшую

завораживающую реальность. В это время, похоже, все небесные боги, затаив дыхание наблюдают за тем, как еще один смертный приобщается к фрагменту вселенской Тайны. На крохотный, по меркам вечности, промежуток времени, человек становится равным Древнейшим из Древних. Здесь он почти вплотную приближается к Таинственным Драгоценным Вратам из небесного Нефрита, и уже его ноздри улавливают прозрачный, вечно медвяный аромат волшебных плодов из чудесного сада юной солнечной Богини. В этом месте достигается предел непонимания. Здесь же открывается последняя развилка: дорога в пучину Безумия откуда нет возврата, и тропа по восходящей, к постижению того, о чем сказать я не могу.

До сей поры я был плохим провожатым. Ни один человек, которого я пытался провести по узкой тропе ведущей в мой мир, так и не добрался до цели. Я неоднократно задаю себе один и тотже вопрос: кто в этом виноват? Я ли, со своей нерешительностью или, напротив, торопливой самонадеянностью? Либо виной тому хроническая неготовность того, кто периодически решается на это путешествие.. Как ни странно, после стольких неудачных попыток, я все еще не потерял надежду. Я верю - однажды появится тот, кто отважится пройти этот путь до конца и войдет в ворота моего сада. Но что он там увидит, не могу сказать даже я..

12:13 

Роальд Даль..

Опаснейший.
В издательстве Эксмо вышло переиздание знаменитых "Completely unexpected tales" (Абсолютно неожиданные истории) Роальда Даля. Автор - англичанин. Из этого обстоятельства неизбежно вытекает гарантия того, что взыскательный читатель, для которого сочетание остроумия, неожиданных зигзагов интриги, захватывающая фабула и утонченный (зачастую с некоторым "чёрненьким" оттенком) юмор являются одними из составляющих качественной литературы для досуга, такой читатель наверняка будет удовлетворен этой книгой на все 100 %. Тем, кто уже знаком с творчеством этого писателя, его имя не нуждается в представлении. О таких людях можно сказать, что они не зря прожили те часы своей жизни, которые были посвящены чтению произведений Даля. С другой стороны, можно позволить себе умеренную порцию "белой" зависти, глядя на тех, кто только собирается вкусить от этого поистине изысканного блюда. Автор великолепно владеет языком, повествование легко и непринужденно струит свои прозрачные, игривые воды, подобно веселому ручейку в тенистом лесном русле, но при этом, текст буквально завораживает, интрига гипнотизирует и оказывается, что невинный с виду ручеёк, оборачивается неистовой стихией, ловко мимикрировавшей под спокойный прохладный источник. Впрочем, хватит с этими аква-ассоциациями. Прочтите и убедитесь сами. В чем? В моей правоте конечно же. ) Либо - выразите мне свое несогласие.

Кстати, именно перу Даля принадлежит сказочная повесть "Чарли и шоколадная фабрика". дважды экранизированная и известная большинству людей именно по киноверсии Бёртона. Для версии 71-го года автор оригинала лично написал сценарий. Но по причине того, что впоследствии в него было внесено множество "поправок" и изменений, конечный продукт Далю не понравился.. К экранизации 2005 г. с Деппом в главной роли, Даль не имеет никакого отношения вообще.

01:09 

Рефлексируя.

Опаснейший.
"Поезд на Юму". Что заставило героя Рассела Кроу сесть на поезд, который должен был доставить его прямо на эшафот? Совесть? Нравственный долг перед Кристианом Бейлом? Окончательное понимание полной бессмысленности своего дальнейшего существования? Я что-то забыл?
Странный финал. У главаря банды был выбор. То, что он предпочел, по своему красиво. Даже в какой-то мере завораживает. Хотя, я ожидал иного завершения этой драмы.

20:51 

Кто угадает, что это за сюжет??

Опаснейший.



Атлетического телосложения юношу преследуют навязчивые фемины.. Чего они желают, что им нужно от него? В их спутанных волосах извиваются змеи, руки держат факелы, а лица искажены уродливыми гримасами.. И дева с финкой в груди. Отчаяние, мука и безысходность

20:42 

Анубис...

Опаснейший.
Сын Небет-хет (Нефтиды) и Осириса, Верный Служитель свого венценосного Отца, Господин Священного некрополя, Хранитель покоя усопших, Проводник в мире теней, надзиратель над полями Иару, Бог взвешивающий сердце.... вот лишь некоторые из его эпитетов...

13:45 

Анальные конфеты..

Опаснейший.
Люди, мне страшно. Нет, чесс слово, без всяких там шуток. Либо это современная литература все больше растворяется в анальной тематике, либо это мне так "везет" на подобные находки.. Недавний пример. Открываю книжку "Непоэзия. Избранные пирожки" на первой попавшейся странице. Читаю:
олег анальные конфеты
купил и бережно несет
не в рюкзаке и не в барсетке
и даже не в кармане брюк

12:42 

Опаснейший.
Диалог в книжном магазине:

"- Здравствуйте.У моей девушки скоро день рождения, 20 лет.. я хочу ей книгу какую-нибудь подарить.
- Вы очевидно лучше знакомы со своей девушкой, нежели я. Мне трудно что-то рекомендовать в слепую. Её уровень, предпочтения??
- Ну, ей нравиться читать таких авторов, которые пишут не так. как все (???)
- Ясно. Юношеский максимализм.
- Ну как бы да.. (немного смущенно).
- Хм-м... Что бы вам предложить такое (скептически оглядывает "покупателей"); ну вот, например, "Жизнь Сатаниста", биография Антония
Ла Вея.
- А кто это?
- Гм.. Вы не знаете кто такой Ла Вей?? (уже с толикой иронии в голосе)..
- М-м.. нет..
- Как! Это же основатель американской Церкви сатаны.. великий аферист и харизматик!
- ..... Ой, а можно что-нибудь не такое страшное.
- Ну хорошо. А как ваша избранница относится к романам с порнографическим привкусом?
- О-о! Это можно) (заметно оживившись).
- Вот, обратите внимание. Издательство "Колонна" выпустило очередную книгу "пикантного содержания": Когда опускается хлыст.
Роман о маркизе де Саде" Джереми Рида. Книга открывается словами: "Все начинается с жопы.." Интригует, не правда ли?
- (смешанная реакция - что-то между смущением и стыдливым интересом).. Спасибо, мы подумаем.. до свидания.


Лично была свидетелем этой сцены.
-

Обитель Солнца

главная